訳の分からない奴が出てきた
昨年、知り合った女性。
既婚者。
旦那の浮気で別れる予定。
ほぼ確実。
でも流れを見ているとコイツらは別れるけど切れないなと思う。
自慢じゃないけどオレの得意技は人の心に入り込むこと。
だからこそわかる。
まぁそれなりに一通りのことは済ませたけど毎日話をしていると何か難しい。
まあ‥別れる率は100%でしかない。
失業保険がダメなら就労支援a型にシフトそして結果は❓
精神型に通い出した。
でもたまにがいいと思う。
なぜかと言えば行けば居心地が良くて依存するからです。
目的地は社会復帰ですからね。
こんばんは🌇
昨日からとても憂鬱です。
なんでなん。
ハロワから失業保険が認定されるかまだわからないからです。
離職票を求めているのですがどうやらnnハロワを経由して自宅に届くらしいのです。
発送したのかわからないので確認したいけど、わからないので直接、自分が地元ハロワに出向いて確認を取ってもらうという流れになりそうです。
いてもたってもいられないのでこうやってブログを書いています。
俯瞰的に自分を見てみますと、やはりマルチタスクが出来ない。
今回の失業保険だって会社を辞めてからすぐに手続きをすればこんなに焦ることはなかったし、抑うつ状態になるのはなかった。
診断書が出るまでは待って！というドクターの判断だったので、心の回復に努めて、実際に少し良くなってきた。
だけど経済的なことが不安だったから少しずつ焦ってきた。
だから後日、診断時ドクターに今、働かないとマイナスになってしまいますよ！
と必死で訴えたが…今動くとまた同じことの繰り返しだからもうちょっとまって！と言われる。
確かに。
少し冷静になれて待つことにした。
となると、お金の支援がいる。
そこで初めて気づいて失業保険の件をハロワで訪ねた。
不思議なことに何故もっと速く手続きしなかったんだと今さらながらに思う。
なぜ？
少し整理。
ドクターから心理検査を勧められる。
↓（少し希望。嬉しい。）
検査結果を受けて結果は2週間後、と言われる。
↓（心の回復に努める。やや嬉しい。）
1週間後。自分ではよくわからないから、ハロワの担当者と思ったけど、長く通って思ったけど
あれはただただ気持ちを聞いてくれるだけ。何も出てこない。ハロワと連携しているs支援ステーションに労働相談について予約。この時に経済的に少しやばいんじゃね❓と思って失業保険の申し込み。
↓（よっぽど大丈夫）
心理検査の結果。そうだったんだぁ。
ADHD。ミスがでやすい。特性。
失業保険を受けるための離職票が足りないことが判明。職員のミス。
再度、追加で離職票を郵送で。
↓（大丈夫だろうか。不安出始める）
1週間たっても離職票が届かない。
↓（どうすんの？これ。超不安）
やること
職員に詳細に聞く。
細かく説明してくれたのでまだ納得出来た。
↓
たまたま説明会当日。
どうせ貰えないと思って、職員からもなんとなく強く言われなかったからまぁ行かなくてもいいかなと思ったりしていたら、たまたま行ったほうがいいですよと言われて、たまたま時間に間に合って、知らなかったけどたまたま保留状態でいいと言われた。
↓
説明聞いても、どこか思考がそれて違うことを考えてしまう。上の空。でもところどころ、マダラに聞いていたからなんとなく全体像がボヤッと見えた。
うーん🧐
↓
日課のジョグ。
頭がクリアになる。
なんとか出来る。
今日の出来事を思い出していたらやっぱり薬💊を処方してもらったほうがいいかな。と思います。
↓
冷静に決める事が出来た。
↓
ドクターと話し合って落ち着いてそうだから薬はまた働いてみて不注意が出るようならいいと思いますよ。と。
↓
離職票届いた。
ホッとすると同時にまだ急には元気にならない感じだ。
やはりココは冷静にならないといけないね。
人と人との出会いがあり結構、良かった。2024年は苦しいばかりだったけど最後にいい事があった。
昨日、s支援ステーションの相談をしてきました
結局やめたけど釈然としない。
復職したが結局、やめた。
体調が悪くなり出すともはやムリなのです。
で、ハロワに行って職員に相談。
仕事が原因で病気になったなら傷病手当がもらえるんじゃないの?
…と、いわれる。
だったら面接時に病気持ちと言った方がいいの？
…と、きいたら言わなくていいと言われる。
それってお互いにどっちもどっちじゃね。
こっちも隠しておいてあっちも隠しておいたんだから。
んー。釈然としない。
ネット調べたら、精神疾患の場合は会社によるらしい。
それを会社に確認を取るのはちょっと、、なかなか聞けない。
んー。釈然としない。
よくわからないけど、やるだけ。
明日からまた職場復帰。
急に不安になってきた。
なんか、焦って作業が進まずにいた日を思うとあれ？って。
でも出来るように対策してくれてある。
あとはそれに沿ってやるだけ。
リーダーではあるがリーダーじゃない。
よくわからないけど転落した。
朝礼の挨拶について
これ、いちいち考える手間が邪魔くさい。
例えば復帰初日にかんして言えば、
みなさんに自分が休んでいる間のフォローの感謝の意を伝える。←たんたんと。
倒れた経緯
倒れる日前から呼吸がしづらくなり休みの日になったらバタンと倒れました。
喘息が悪化して検査したら数値悪化して先生と相談して休むことを決断。
派遣担当者から聞いていること
審査準備・審査・審査不備者への電話対応になる。
とりあえずこれらを自分でも経験します。
そうしないとわからないので。
リーダーというよりも選手兼監督みたいな形で行こうと思います。
…と今、ノートに書いてみんな前で発表する。
こんなことをいちいちノートに書く。
自分らしく思います。
得意なこともそうやって小さいことからやってきました。
うだうだしててもやらないことには始まらない。
やるだけ。
再認識して次に向かえるのか？がわからん。
辞めると前回、書いたけど辞めることはなく。
休職扱いとなった。
しかし、仕事のことを考え始めるとまたグルグル思考になってしまいどうにもならない。
やっぱしこれではまた復職したとしても同じようになると確信している。
これは無理だ。
辞めるしか方法がない。
趣味もケガで思うように走れずで何もかも上手くいかない。
うまくいかないのでアホらしくなり自分を労るつもりでアルコール量増えた。
でもこういうのって時には必要だと思う。
何が自分を阻害している⁉️
一言で言えば恐怖につきます。
こわい。
言われるのがこわい。批判されるのがこわい。
こわいから焦る。
焦るから覚えられない。
覚えられないから、さらにこわくなる。
いつも頭の中は仕事の恐怖でいっぱい。
休まらない。
そんな職場に戻るのは、そりゃ厳しいに決まってる。
自分の場合、仕事で辞める時はさらにこわくなってパフォーマンスが落ちてミスを言われてさらにパフォーマンスが落ちて辞めるという循環。
完全に詰んでいる。
逃げずに立ち向かえは難しい。
立ち向かった時はさらに酷いダメージを負って辞めることになる。
それでは難しくなるわけだ。
このシステムは30くらいの時から決まっていた。
いや、もっと言うならガキの頃から。
でもガキの頃はなんとかなった。
部活はいい加減で許されたし、勉強はすごい頑張った時もあれば、そうでもない時とかバラバラで安定していなかったけど、勉強からは何も言われないし、恐怖はなかった。
だからよい。
やっぱし大学卒業後だな。
わからんもん。
ただ振り返る中でも、やっぱしメンタル不安は常にあったんだと認識出来る。
それが20年以上。
はは。
やっぱし、何するってあまり人と接触しない環境なんだろうな。
でも
そうは言っても心が寂しく疲れやすくなってしまうのです。
だから続かない。
じゃあ何をしたらいいんだろうと袋小路に迷いこんでしまい迷走しているのが根本だと思います。
深夜3時か。
よし。酒を少し飲んで編集しよう。
ベクトルを自分に向けすぎている。
うーん。昨日から3連休。
まるでダメ。
なぜ？このようなことになっているのか？
問題を整理しよう。
決定が出来ない。
理由
道筋がないから。
結局、指示が出来ないんですよ。
普通は教えてもらってそれを解釈して指示を出す。
間違ったまま進んでいたのをTさんが発見して
あたふた。
もう辞めると直談判
まぁまぁと諭されてとどまるも、苦しいまま。
潰れる。
感覚的にこれはわかる。
これ以上はムリなのだと。
まぁ、いろいろ思うところはあるけど辞めよう。
何が間違っているのか？
何を選んだらいいのか？
何を優先して何を捨てなければならないのか？
何をしてどうやったらいいのか？
結局、自分が今まで何をしてきたのか？にかかっていると思う。
幼少・小学生時代
その辺で遊んでいてわんぱくで図工と運動が平均より少し出来た。それ以外は全く出来ない。
友達とよく遊んだ。
中学時代
急に勉強の順位が突きつけられてビビる。
やる気なし。
でも追い込まれたら勉強した。でも追い込まれないとやらない。極端。
高校時代
少し厳しい選択をした。
私立の進学コース。
ここでも追い込まれないとやれなかった。
大学時代
一気に自由になる。
しかし何をしていいのか？わからなかった。
社会人へ！
20代前半
いきなり力が抜けるような感覚に襲われる。
何もしていないのに疲れていた。
やることなかった。
20代後半
実家に帰った。
でもやることなかった。
仕方ないから工場勤務。
抑うつ状態が慢性化する。
30代前半
精神科病院へ。
カウンセリング。
効果出ない。
薬。効いているのかわからない。
正社員へ挑戦するも全く歯が立たず。
うつを繰り返す。
30代後半
再びうつを繰り返す。
ヤバいデッドゾーン。
ギリギリで回避。
正直、正社員はムリだとわかる。
40代前半
過去の失敗から挑戦することが難しくなる。
かといって、やりたいこともない。
短期アルバイトでしのぐしか方法がなくなる。
なんとか食いつなぐ。
しかし、良かったり悪かったりバラつきが多く安定した生活を送れない。
趣味で誤魔化してなんとか生きている。
しかし、なんかあまり焦点が合わず、どこかぼやっとしていて決められない。
ざっと振り替えるとこれだけメンタルにふらつきがあれば出来ることも出来ないと思う。
豆腐メンタル。
豆腐を崩さないようにするには触れない。
水分を抜く。
ここで言う水分とは？
身体中の毒素。
ムダな思考。
無駄な思考とは？
グルグル思考。←これは難しいかも。
だとしたら次は？
出来ることを増やしてグルグル思考の割合を少なくする。
とりあえず、今、取り留めのない思考だから呼吸法をした。
調子の良いときならいくらでも出来るのに今は10分でも長いと感じた。
だからこれは出来そうだから毎日やってみよう。
ブログで、保存してはまた保存。
再び書くことを続けていて思うところにあたる。
ちょっと自分にベクトルが向きすぎていないだろうか？
そもそも今回の問題。
完全委託から向こうが手を出せない状況。
まずはこちらでルール作りから始めないといけない。
手探り。
聞けば教えてもらえるが聞かなきゃ教えてもらえない。
スポットしか教えてもらえないのでどうしたらいいのか？
派遣担当者に聞いたら直接聞いたら「そちらでやって」と返されるだけなのでA案とB案を持っていき、伺いを立てると提案された。
しかし、そもそも１つも案が浮かばない状況なのに提案出来るわけがない。
結論、この仕事のリーダーは引き受けてはダメだ。
後に引き継いだリーダーは無理すぎる。やはりあれはリーダーを2人置かないといけない。
そこのさじ加減をうまく見極める必要があるが、自分にはなく。
ただ焦ってしまうばかり。
これでは頭に教えてもらったことが入ってこないし、判断も下せない。
自分にとっては少し進歩したのかもしれない。
内的要因だけずっと追っていて今まで外的要因を全く見ずにいたから、そりゃ苦しいわけだ。
だから今回は勉強になった。
内的要因と外的要因をしっかり分けた上で考えることがいいように思う。
だから今回ざっと自分の人生を振り返って見たけれど全部内的要因になっていたから、次回は外的要因と合わせて整理していきたい。
集中力がない。回復するにはみんなに頼りゆっくりやること。
仕事で頭が回らない。
何が原因か？
朝、アラームして電話回線のスタート解除。
何が進捗しているのか把握しようという考えがまとまらない。
あれもこれもと思うので考えをまとめられず言語化するのが難しい。
これではいけないと思って帰宅後、少しでも業務をと考えて勉強しようとするけど、結局のところ、それって難しくしている。
最近、走ることも難しくなっている。
要するに考えがまとまらなくなっている。
頭に情報が入らない。
入らないから家で勉強しようとする。
だんだん難しくボディブローのように頭に披露が蓄積されて土曜日は何も出来ない場合が多い。
ブログをみる限り先週の土曜日は何も出来ず。
今週はつい昨日まで誘われていた趣味に参加しようとしていたけど難しい。
これって思うんだけど、全部、自分でやろうと思うので披露が蓄積されて…
じゃあ今、思いついたんだけどあのエクセルは
丸投げしよう。
進捗を聞いて厳しい日が終わるまでは、人員固定。
その後、落ち着くのでそこから。
で、13日から仕分けスタート。逆を言えば～12日までは仕分けされていない。
人員はそこから。自分は封筒作業のスピードをみる。
そんなことから考えが抜けない2回目の土曜日。
別居中の母親とランチ。
とりあえず吐き出した。
だからなんだ。
ま、でも難しいことはやっていない。
やっていないんだけど、頭が落ち着かない。
んー。なんだかなぁ。
落ち着くにはどうする？
考えてみたらいつも人から少しプレッシャーをかけられただけで焦燥感がいっぱいだった。
このあたりは仕方ない。
ただこのままこのスタイル(速くしようという思い)で行けば潰れるだろうね。
結局、自分なりのスタイルはゆっくりしかない。
過去との違いはみんなが助けてくれることかな。
このあたりは強くもって。
自分の支えにして。
そう。
ひとりではない。
今回はひとりではないんだ。
みんなが助けてくれるのだ。
それに元請け側もいくら丸投げしているからって、そりゃ少しやりすぎだよな。
しかも責任者だからって全部1人は難しいぞ。
んー。少しやりすぎ。
それにシフトも出来る人が全くいない日がある。
これって、無理だよな。
派遣の担当者もなんかあまり協力的ではないし。
ヤツに相談したところで何にもない。
誰かいないか？
結論、みんな。
プラスゆっくりやること。
