朝起きる。
朝はタイピング。
まずまずの結果。
朝ごはん。
その後、後期高齢者の父が出かけて母と２人に。
で、なにげなく建物管理の仕事が決まったことを報告する。
そしたら母が父と別れることを決意したそうな。
あーそうですか。
今まで散々、やりくりされてきたこのやり取りもようやく75歳にして決断ですか？
でもそのせいで長男が巻き込まれて数えきれないくらいの修羅場を見てきました。
おかげでこっちは人生において深い影を落としまくりですよ。
散々聞きなれたこのやりとり。でも一方でもの悲しいキモチになる。←なにこれ
辛いなぁ…こんなんばっかじゃん。なんで長男だけこんなもんにずー－っと巻き込まれないといけないんだ？
いつも思う。
毎日、頭の中で2人のいさかいが反芻されて気づいた時にはすでに遅し。
自信もなくなり引っ込み思案になり人間不信気味な人間が出来上がりました。
なんで社会に出ていきなり自立神経がとても脆弱仕様なんだ？
立っているのも疲れてしまい、、ふらふらな毎日。
一言いわれただけで頭の中がぐるぐる思考。
かと言って、人より優れたところもない。
そりゃ、社会で生きていけないわけだ。
刹那的な考えになって完成したのが適応障害を発症した２９歳。
心療内科にお世話になり適応障害と診断されてカウンセラーと対面で話す日々。
結果が出ずに。苦しむ。
そりゃそうだ。合わない職種を選び続けていたんだもの。
結局、１０年通ったが結果が出ず。その間、すでに鬱を3回発症していた。
自信もみるみる低下。
選ぶことが困難になっていく。
選べないけど、何もせずにじっとしているわけにはいかないので、働く。
居場所がない。
自宅に帰ったってまた同じ過ちを毎回繰り返している両親のバカなやりとりに巻き込まれる日々。
気づけばもう40を越えてしまい、自分は気づかなかったけど、周りの見る目も変わってきてしまう。。。
主婦に混じって短期バイトで食いつなぐ日々の生活。
何もないと絶望して酒におぼれた日々。
これはヤバいと思って酒を1週間に１回にして自分を節制。
何をどうしてどこに行けばいいのか？わからなくなる日々。
書いていて、そりゃ、これは苦しいわなぁ…と思う。
逆を言えば打開すれば楽になるのに。我慢強いからずううーと苦しいままできてしまう。
職種が合わないなら違う職種を探せばいいのに、見えないのです。
あ、だれでもか（笑）
まぁ、、最近はある程度はゆるくなってます。
個性なので、とよく言われる昨今。
たしかにこれは個性だよな。
ランクラ入ったけど、当然、周りには無職独身とは言えずに、、嘘をつく。
しょうがない。じゃないと生きていけない。
あらららら、、、母と父の話からいきなり自分の不幸話沼に陥ってしまういつものパターン。
いかんね。
でも性格だからね。
否定はせずに肯定もせずに。
やっぱなぁ…働かないと今の状況は続くんだよなぁ。書いていて思う。
だれでもね。
で、この日は走らないからジムへ。
仲のいい店員さんいるかなと思ったけどいませんでした。
ま、いいけど。
ちゃんと身体動かして終了。
その後、風呂屋へ。
サウナはいいね👍️
帰宅🏠️🚗
夜ごはん食べる🍴
その後、父に「おかあ、出ていくんだって」と言った。
父「しょうがない」
みたいことから始まり何でオレだけこんなことに40年も付き合わされなくてはならないんだ？
そのように考えるといてもたっても居られなくなり「お前ら勝手にしろ」とふて寝。
あほくさ。
とろすぎて何も言えねー。
散々振り回された挙げ句にもうどうにでもなれですよ。
心療内科の先生からは環境とか生まれながらの考え方の癖によるところが大きいと言っていました。
だからこれは本当に自分が悪いのか？と思うのです。
刃が親に向けられるのです。
自分としてもこのような考え方は不本意ですがでも、、悪いことしていなくて、何としても❗と思えば思うほど身体が固くなり頭でっかちになり全身の力が抜けてしまうのです。
それは自分のせいではないと思わないとやってられないのです。
寝つきが悪かったのでビール🍺を飲んで寝ました。
読んでて書いてる本人が言うのもあれですけどオレって深刻すぎますよね。
ハハハ'`,､('∀`) '`,､
なんかまるで世の中を呪いに呪ってバカじゃねーのと思います。
そんな1回1回そんなんになってたら、疲れるに決まってやん。
あ～あ、そりゃ疲れるわwww
おかげで自分という人間がよくわかりました。
